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第十一課

重新贏得青少年對我們的信任

課程目的：某些人家中已有年紀比較大的孩子，這些孩子小的時候沒有被適當的訓練，或者沒有被適當的疼愛，本課的目的要幫助這些孩子的父母，採取具體的步驟以重新贏得他們孩子的心。

A.) 為我們的家重新找回希望

當許多父母發現聖經有提到該如何養育孩子的時候，他們非常驚訝。當父母親們第一次面對神在聖經中的教養原則，在他們的臉上能看出他們心中有許多疑問。

家中有比較年長孩子的父母，他們的表情，與家中的孩子年紀還小的父母的表情非常不同。一課接一課，他們看到越來越多他們以前該做的事情。他們想起，有些時候他們在孩子面前的爭吵。或者他們因為過去沒有適當的執行對孩子的權柄而感到很深的懼怕。

在他們臉上看得到一種沈默的恐懼，或者一種徹底的絕望。或者可以用他們自己的話來描述：

「我們現在才知道我們以前應該要怎麼做，但是已經太晚了。他們都長大了。」

身為牧師，以及經驗豐富的父母，我們想要使你對孩子重新有盼望。我們不能保證孩子會如何回應你，但是我們可以很誠實的說，如果你按照這些步驟去作，你會有最大的可能，能看見孩子開始尊敬你，並按照神的路而行。如果他們不這樣做，那將是一件恐怖的事。

有太多孩子因為父母的關係被賣給世界。父母親委身給這世界的價值觀，以致於他們忽略、甚至殺了他們的孩子[1]。由於父母的罪，這些孩子很調皮，甚至令人討厭。雖然我們家中的罪非常多，但仍然來得及。還是有盼望。一個在不好的家庭環境下長大的孩子，仍不時的會回過他的頭來，看看他的父母是否有改變。他們盼望著，或許，也許，他們的父母會開始真的愛他們。

這就是我們的起點！我們以神在每個孩子心中所建立的天性為出發點---每個孩子都需要並且渴望從父母來的愛與支持。雖然一個孩子可能一再地被拒絕，他仍然會抓住一絲絲盼望。孩子們極其需要這種愛與關懷。大部分的動物的「成長」階段都非常快。在幾個月甚至幾天之內，有些小動物就已經可以離開父母亂跑了。神給了我們父母親一個特別延長的機會，讓我們可以與小孩彌補關係，即使小孩已經不「小」了。因著這種天然的愛，父母可以對他們的孩子產生極大的影響，即使他們已經成為祖父母也一樣！

很多父母按照自己不合聖經的教養習慣而虧欠了神與他們的孩子。透過像這樣一系列的課程，或者一個家庭的危機，他們的錯誤管理現在更清楚的顯露出來。這堂課要鼓勵這些父母，並幫助他們能夠容新贏得年紀已大的孩子的信任。現在並不晚。我們很高興透過神的恩典，對於我們那些頑固、叛逆的孩子仍然可以有盼望。不要放棄希望！

有需要的孩子

你曾經試圖改變某人，比方說你的配偶嗎？辦不到吧！改變我們比改變別人要容易多了，但這樣的話，我們要怎麼改變我們的孩子？不少的父母曾經試著改變他們叛逆的孩子，最後只得到他們的孩子以粗魯的言語回報。除了以下我們將要列出的所有的建議之外，你需要用真誠的禱告把你的全家，包括你自己的生活，交托給神[2]。但我們也需要採取某些步驟以保證在我們的生活中沒有任何事情會妨礙我們孩子的回轉過程。

當父母不按照神在聖經上的教養原則養育孩子，麻煩就來了。如果我們持續的忽略這些原則，這些麻煩會變成在某些生活方面與習慣上很深的問題，這種忽略的結果造成一面牆，阻絕父母與孩子間有效的溝通。例如：

•這些孩子不尊敬父母，因為他們是偽君子。

•當父母生氣的時候，孩子心中有苦毒。

•這些孩子尋找其他的同伴，因為他們得不到父母的愛。

•這些孩子擁有父母親因為罪惡感所給的東西，卻得不到父母自己。

•這些孩子放棄自己，因為他們沒有被愛[3]。

•這些孩子故意作一些調皮的事情，為要引起父母的注意。

神要父母成為一個載具，承載祂的愛與真理，帶給這些剛來到世上的人。當父母失敗了，孩子就會徬徨。這就是為什麼現今世界有這麼多現代疾病。父母太忙於賺錢，忽略了他們作父母的責任。

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仍然有希望嗎？

我們並非說每一個父母都壞到無可救藥。但我們肯定父母的「錯誤」會導致孩子的生命中產生傷痕。仍然有盼望。靠著神永遠都有盼望。使徒描述非基督徒是「活在世上，沒有指望，沒有神」（弗二12）他們卡住了，沒有地方可去。對於那些還不認識主的人，我們想像不到他們的世界有多黑暗。

基督徒的生活則完全不同。羅馬書五章五節說「盼望不至於失望」（直譯）。主耶穌的福音把奇妙的盼望帶到我們生活的每個層面。不幸的，我們中有許多人沒有察覺到我們的不順服，直到我們的孩子長大了。他們已經有了傷痕。他們不愛主。他們被這世界的宴樂與謊言所綑綁。在我們心中，我們知道他們正往哪個方向走。但我們不害怕。然而，當我們看出我們的問題，向主呼求，祂會帶來奇妙的恢復。

這一系列的教養課程專注在聖經的原則上，因為聖經的原則會光照我們的家。我們不要看起來好看的包裝來掩飾我們的傷口。那些沒有妥善處理的傷口會帶來更嚴重的感染。我們要他們心中的傷口得醫治，以致於我們能告訴別人，神如何使我們變得更好。這不正像是當人遇見主耶穌的時候所聽到的福音嗎？自從他們遇見主之後，他們就到處告訴別人關於主耶穌的事。這正是祂今天要做的事。

神要以這些聖經的真理（祂的光）顯明我們的失敗（定罪），尋求赦免（認罪），指出正確的路（指教），並產生祂如何幫助我們的見證（讚美）。我們無法得救，我們需要祂的幫助。在我們能找到並踏進一條正確之路，以離開我們一團亂的生活之前，讓我們先來禱告。

「親愛的天父，你的道是完美的。然而，我們卻可憐的失敗了。身為父母，我們為著過去所做過的某些決定深深的懊悔。我們揀選我們的升遷，而不願意花時間陪伴家人。我們揀選工作，不管家庭。我們揀選娛樂，卻不願意陪我們的孩子出去走走。主啊！我們的家絕對需要神蹟。現在，我們呼求你，主啊！拯救我們！幫助我們在我們剩餘的這一短暫時光能作一個好的父母。幫助我們的孩子，從他們現在沒有盼望的，屬世的道路上被釋放，跟從你榮耀的道路。奉基督耶穌的名禱告，阿門！」

更新的盼望

想要一次的指出身為父母的我們每一個沒有按神的話語生活的地方是不可能的。即使神自己也沒有把我們所有的罪一次全部指出來。祂一次只會選擇性的工作在我們生命中的某個（或某些）層面。

當我們走過這一系列的課程，神會開始刺你的心，讓你發現某些地方的失敗。這不是我在說話，而是神親自對你說話。祂使我們認罪以致於我們知道該從哪裡開始轉變。如果我們的手肘在痛，那代表我們的手肘受傷，而不是膝蓋有問題。當我們因為自己寧願花時間看電影而不願意陪小孩而產生罪惡感，這是神在你心中提醒你有些事情祂要你改變。這樣的改變會幫助你、你的孩子，以及其他你會影響到的人。

我們總會傾向於不去想自己的失敗。這是因為我們的錯誤會使我們降卑，感到羞愧。我們相信自己需要在別人面前有好的形象以獲得接納，而這樣的相信深深紮根在我們作事情的決定中，即使我們不承認。只要我們不願意認我們的罪，我們的驕傲會繼續摧毀我們的生命與家庭，帶來浩劫。神要把我們帶回祂祝福的路上，總是需要透過認罪。有一個大好消息是，有一條回去的路！不要拒絕認罪，去作就對了。

有些我們中間的父母想隱藏他們的罪，因此他們不認為教養失敗是一種罪。我不同意。錯誤的教養方式表示我們沒有實行出某些聖經的原則或教導。無論何時我們違反神的話語，那就是犯罪。我們傷害了自己與他人。如果我們彼此相愛，我們不會犯罪。錯誤的教養是一種罪。

遮掩自己罪過的，必不亨通。承認離棄罪過的，必蒙憐恤。（箴 28:13）

如果我帶著怒氣說話，這不是一件錯事嗎？如果我因為忙著自己的事情以致於沒空照顧孩子的需要，這不是一種自私嗎？如果我因為之前不願意好好解決某個問題，以致於後來必須過份嚴厲管教孩子，我就是犯罪。如果我沒有嚴格執行我認為對孩子是好的標準，那我就沒有愛我的孩子。如果我透過賄賂的方法來說服孩子聽從我的話，那我是在加強他們肉體的情慾。如果我一天到晚只會批評，我不就是扣留了該給孩子的愛與關懷嗎？如果我們太驕傲以致於不願意認罪，我們就摧毀了我們與孩子正常關係中所有的信任。

然而，如果我們願意認罪，我們就是正在回應神，並容讓光照耀進入黑暗。這是一個好的開始。認罪會讓孩子瞭解，可能仍有希望。他看到一種內心的謙卑，這會令人震撼，光會穿過絕望的雲層，觸摸他的心。

如果身為父母的我們願意走這一步，我們就向前邁進了一大步。孩子可能仍有防衛心。他們可能會很謹慎。他們不知道這會帶來什麼後果。即使這樣，讓他們開始有盼望，這已經夠了（即使他們沒有表現出來）。這可以醞釀一個時機，以致於你有機會對你的孩子承認，你發現過去自己犯了許多錯誤，並且希望能跟他們更多談談這些事情。從這裡，希望就誕生了。

虛心的人有福了．因為天國是他們的。（太 5:3）

瞭解懷疑

一個美好的關係中，信任是非常重要的。為什麼如此重要？對一個人信任使得你相信不論他說的或作的事都帶著良善的動機。當他聽到別人說「你是一個好朋友！」他會覺得高興。他相信別人沒有其他隱藏的動機。但是當苦毒、怒氣、缺乏被愛這些因素一再地出現，他就無法相信父母所說的是出於好的動機。從他們過去的經驗，他們認為在父母親心中有個隱藏的動機是想要傷害、憎恨、拒絕他們。

孩子已經發展成一種情形，易於接受謊言的欺騙，扭曲一切正面的事物。這就好像在他們的心中戴上了一個眼鏡，會按照某個特定的方式解釋所有的事情，就像是帶著藍色的眼鏡，看到所有的東西都是藍色的。在這種情況下，他們易於接受惡者的謊言，而不願意接受從你自己口中所說的話。很糟糕的是，即使你說的話是真的，或者帶著正面的動機，孩子仍然不相信你。

人際關係中的牆產生孤立與不信任。接著會導致容易對惡者屈服。當惡者送來仇恨與拒絕的電波，他們的心很容易接受。希伯來書十二章15節說：「恐怕有毒根生出來擾亂你們、因此叫眾人沾染污穢」。

回家的路

所以我們該如何親近孩子？我們不確定我們能改變孩子。我們唯一能作的事就是清理我們的生活，以致於孩子或許能感受得到，透過我們的生活所散發出來神的愛。我們要摧毀所有使他們不信任我們的因素。我們要讓家中的愛有無法敵擋的魅力。

請記得，我們並非要求完美。完美是不可能達到的。但是當我們按照主的旨意，以謙卑和饒恕的心持之以恆的去作，這會對他們的生命產生很大的影響。透過該有的認罪，我們反而增強了父母權柄的正當性。

我們的孩子可能仍然會不同意我們，但是他們仍必須尊重我們的立場。這個恢復關係的過程可能需要一段時間。記得我們自己能達到這個地步也花了不少時間---不是幾天而是幾年。幸好，要拆除隔斷的牆比建立它要容易多了。

我們過去曾經一再地使孩子失望，或者使他們孤伶伶的自己一個人。因為我們心中的驕傲，我們即使對他們亂發脾氣，也不願意道歉，有多少夜晚他們是帶著眼淚入睡的？我們真需要耐心。好消息是，神的愛是帶著耐心的。不論他們是否接受我們，我們都應該在我們的禱告、生活紀律以及與他們同在的時間持續的表現我們的愛。神會給我們持續下去的動力。我們只需要緊緊抓住神。我自己以這樣的態度來看這件事：神呼召我去愛，所以我一定要去愛。從今天起，我要繼續計畫下一步該怎麼作。

你的態度如何？你也願意這樣委身嗎？「靠神的恩典，我願意持續不斷的愛       」。把你孩子的名字放在空格中。然後懇求神，讓神的愛透過你發出，使你的孩子看見。這是馬太福音中「發光」的原則應用在我們的孩子身上。另外，我們的配偶也會為此感到高興。

你們的光也當這樣照在人前、叫他們看見你們的好行為、便將榮耀歸給你們在天上的父。（太 5:16）

現在，讓我們來看看我們可以怎樣加速這個過程。

思想家庭的重要性

既然我們無法改變我們孩子的想法，我們需要回過頭來改變我們自己。幸好，在神豐富的恩典中，祂使我們能採取這些步驟。我們對神越真誠，我們就會越快實行這些步驟。我們必須問自己，到底有多麼想要改變。要非常渴望。如果你並不十分渴望，想辦法使自己渴望。沒有別的事情比這更重要。

七年前的一個主日早晨，我正在洗澡。其他人都在睡覺。突然我覺得胸口一陣疼痛，覺得暈眩。我很快的洗完澡，去我的書房。我發現，說不定我馬上就要死了。我跪下來禱告。我飛快的在心中把這一生所做過的事回想一遍。雖然我很喜愛牧師的工作，我感覺到神可以很容易的照顧羊群的需要。我作了不少訓練的工作。我們有許多優秀的教師。即使我不在，神的工作仍然會繼續下去。我的掛慮開始集中在我親愛的妻子與孩子身上。我為他們流淚。我關心他們。神用這段時間使我對他們生命的關心更具體化。我求神赦免我沒有好好為他們禱告。神醫治了我的疼痛，並且從那時候起，我對妻子、孩子開始有一種更新的愛。

我知道孩子相信基督、愛神，都是很重要的。沒有基督，他們會滅亡。從那天開始我開始採行具體的步驟，每天提名為孩子禱告。我也盼望當我有時間，能夠更多進入他們的生活中。

工作很重要，但是工作是為了幫助你能在愛中對你的家庭來服事神。如果你很富有，但你的孩子卻被寵壞，浪費錢財，這樣你到底得到了什麼？神並沒有要我們負責太多事，他只要我們作個好管家，我們應該把這個工作做好。神要與我們同工，但我們需要在自己的生活中作一些真實的大改變。我的用詞有點誇張，因為我怕你不願意作這些必要的改變。你願意嗎？

以下有一個可行的委身承諾。

我願意在我的生活中作所有必要的改變，以致於我能在神給我的責任中忠心，去關心他所分派給我撫養長大的小孩。

我不太贊成人很快的對某件事作委身的承諾，但是以上這個承諾是很重要的，絕對是神為了完成祂對你和你一家的計畫而希望你做的承諾。 

B)重建家庭

要建立一個敬虔的家庭有許多事要作。在看完神對我們家庭的要求之後，我們會來看三個實際的步驟，幫助你不但重建你與孩子的關係，並且正確的管理你的家。 

我們的標準：更像耶穌

當我們看到自己的缺點，我們會求神讓我們知道有哪些需要改變的，祂會信實的幫助我們。我們有可能會落入以下兩種錯誤其中之一。

要記得我們需要更像耶穌，並且要把恩典與真理同時告訴孩子。縱容與威權主義是這個真理的兩種失落。

縱容 (真理的失落)

我們以前講過，當我們對真理妥協時，我們會傾向縱容。我們想要更親近孩子，所以我們對他們不合理的要求屈服。耶穌自己說父親不會把壞東西給孩子。但是當我們感覺到有些該做的事情卻沒有去做在孩子身上，我們就正在給他們壞東西。

這種「愛」會毀壞孩子
愛就是沒有標準	愛就是我想吃什麼都可以吃
愛就是什麼都容忍。	愛就是我自己決定幾點上床
愛就是不管教	愛就是我想要什麼玩具都可以
愛就是不用負責任	愛就是我想作什麼都可以作
愛就是我想看什麼都可以看	愛就是我可以選擇我要什麼朋友

威權主義 (恩典的失落)

當父母很堅定的站在真理這邊（律法），他通常會以缺乏恩典的方式實行。父親可能希望家裡安安靜靜，或者感覺他掌管一切—他要求順服。在這種狀況下他的愛沒有跟著來，因為愛不見了。他關心自己，而沒有考慮到孩子整體需要。

缺乏愛與憐憫的家庭通常是過份嚴格，充滿苦毒。雖然外表看起來順從，卻不是從心中發出的。的確，天父也有對祂孩子的標準，用杖或其他方法來保守孩子不越線，但祂是用愛來做的。威權主義[4]的父母在許多方面造成關係的裂縫：

• 當他犯錯時不會道歉。

• 他為了自己也會去做的事情責備孩子（雙重標準）。

• 他沒有一個有溫暖、歡迎孩子的家。

• 他在怒氣中說話。

• 當他體罰孩子時是為了顯自己的威風。

父母沒有為了孩子願意與父母和解預備道路，孩子甚至根本不想要回頭。家裡充滿不歡迎與敵意的氣氛。

父母需要對自己的生活作一些嚴肅的評估。他需要看是否在他的生活中實行出恩典的原則。如果他太過於注意執行標準，他就無法正確的看恩典的這方面。

他需要看看耶穌如何生活。他如何面對在罪中的人們？我們同意耶穌並非這些人的父親，然而祂對他們犯罪的行為非常敏感，並且也的確與他們有衝突。或許當我們以耶穌與門徒的關係作一個例子時，我們看到耶穌的確很嚴峻的對祂的門徒說話，但總是帶著良善的動機。他們說的話是在犯罪，並且傷害別人。他要他們知道他們講這些話的嚴重性。

兩種問題的混和

的確，在家庭中的問題可能是以上兩種的混和。每個父母都可能有其中之一的缺點。在兩種情況中，我們都對於要活得更像耶穌的目標產生了妥協。我們必須在神面前謙卑自己，與我們的配偶一起跟孩子開一個大會，在其中坦誠的說出我們對家庭清楚的目標，以及為什麼希望作這些事。

如果我們不對自己的失敗坦誠以對，我們可能沒有機會再贏回我們的孩子。為什麼？因著我們的失敗，不論我們是故意或無意，都造成他們心中開始有苦毒、憤怒與愛世界的心。

他們不再像小時候那麼信任我們。但是當他們看到我們的生命有真實的改變，他們對於親子關係改善的渴望會重新生長出來。父母真心的改變，對孩子來說，就像灑水澆灌在他們心中盼望的種子。我們需要以持續的禱告來與生命的改變相結合。我們需要努力的透過禱告為孩子爭戰。

在許多家庭中，這些情況一再地發生，導致在父母與孩子中間建起了一道很厚的牆。我們不應該期待孩子來打破這道牆。有些孩子可能對人比較敏感，所以會想辦法柔軟父親的心，但這很少見。父親應該帶頭。目標是要幫助孩子，重建與父母的關係，而非繼續的隔離孩子，使他對親子關係完全放棄。

要記得如果父母以前並沒有好好的教養孩子，現在才發現錯誤，那麼親子之間已經有一道牆存在了。過去的錯誤一直累積。當一位父親或母親拒絕自己的孩子，他們不知道這對孩子造成多嚴重的後果。比如說，如果一位父親每個禮拜對孩子罵兩次這樣的話：「你真沒用」，在一年之中，這種話會累積在孩子身上超過一百次。

要拆毀中間的牆，有三件事要做。

第一步  與神獨處

與神有正確的關係。

找一個時間自己與神相處，求神幫助你誠實的面對自己的生命。向祂承認自己的失敗。靠基督的能力，求主潔淨，並且求神指教，使你知道該作什麼來重建家庭。把你的各種不同的缺點寫下來放在自己面前，可以幫助你更清楚的面對問題。

在作這些之後，你需要自我承諾，願意採取必要的步驟，以達成主在你心中放下的負擔。 

第二步  與配偶獨處

與你的配偶一起開個會。

如果能重新開始，像一個夫妻團隊，那是最好的。你不是突然開始作，這樣會嚇到他們，反而，要先與你的同伴聚會討論。你的丈夫或妻子可能會對於你是否真心還有懷疑。你應該趁這個機會與你的配偶，比方說你的妻子，分享你過去失敗的地方。

如果這時她也分享他的軟弱，那是最好的。她可能會需要一些時間跟上你的腳步。不要說出她的軟弱。好好對付你自己的罪就夠了。解釋身為父母，你需要改變。你過去讓神失望，現在你要靠祂的恩典來營造敬虔的家庭。

當你能夠與你的配偶分享你內心的改變，與他談全家真正的需要之後，召集你所有的孩子來開家庭會議。如果你的配偶對此沒興趣，身為父親的你仍然需要繼續下去，但記得要有恩慈的去做。有可能你的妻子並不信任你。

好好禱告，表現出你願意成為一個好丈夫的態度。也許之後，她會發現你真的想作一個好的爸爸。如果你的丈夫不感興趣，那麼你必須信靠神，讓祂按祂自己的時間來重建家庭。你可以繼續以你個人的行為，按以下的步驟實行，並從林前七14得到盼望。

因為不信的丈夫、就因?妻子成了聖潔。…不然、你們的兒女就不潔淨．但如今他們是聖潔的了。（林前 7:14）

這顯示即使只有一個真誠的基督徒，仍然會對他的配偶與孩子產生極大的影響。我們希望夫妻能夠同工，但是即使我們的配偶不願意配合，我們仍然禱告，期待更大的事能成就。

 

第三步  與年紀較大的孩子開會

第三步中有兩個主要部分：認罪時間，與糾正時間。認罪是注重重建與孩子之間的關係；糾正部分包括所有需要告訴他們的正面的教導，以使得家庭在未來能夠正常的運作。

在開會中，你需要一步步的照一下的步驟進行。每一步都很重要[5]。

a) 認罪

這個會議的主要目的在於重建我們年長孩子與我們之間的關係，所以不要急著想在這個會議裡面作太多細節的工作。在其他時間召開另一個會議來處理細節，除非有些事情是他們要求要討論的。

當我們同時也有其他年紀小的孩子，如果能把所有知道家裡有問題的孩子都找來一起開會是最好的。那些六七歲的孩子有可能也受了傷，需要參與會議。但是你也可以選擇與比較年長的孩子開完會之後，私下再去找這些年紀小的孩子。與所有的孩子都重建關係是非常重要的。我記得有一次當我大發脾氣之後，我把年紀小的孩子也找來，對每一個孩子分別道歉。他們有足夠的理解力。他們會學到犯錯時道歉是我們家中的一種生活方式。

我們應該與他們定個時間。如果要找出每個人都有空的時間很不容易，也不要因此生氣。繼續想辦法直到找到一個大家都可以的時間。我們家通常都在客廳聚會，但是廚房也是個好地方。確保沒有任何人需要提早離席（需要提早上床睡覺），並且隔絕所有的干擾。即使電話響了也不要去接。如果需要的話，把電話線拔掉。大家應該圍圓圈坐著，你告訴孩子們你有幾件事需要跟他們討論。告訴他們，等下他們可以表達意見，不過父母親需要先說話。你感謝他們的合作。如果他們有任何問題要問，可以舉手。

•爸爸應該在開始時作個禱告。在你禱告時，以全家的身份來認罪。在那個時候，還不要太多描述細節。你等下還有時間說。求神透過基督赦免並潔淨。

•初始的認罪。告訴他們，你過去沒有照著聖經所說的標準來生活。這會成為整個會議的基調。對他們承認，每當你對聖經的標準妥協時，你傷害了他們（以及配偶）。

•說故事，告訴他們神如何讓你開始注意這件事。這是見證神如何做工在你身上，但是要記得你還有許多的地方需要實際把神的教導活出來，因此要心懷謙卑。告訴他們神如何帶領你渴慕一個真實敬虔的家庭。在他們面前設立異象。

•認罪時間。你需要趕快進行到認罪時間，否則他們的悖逆與掙扎會開始浮現。你需要把你之前列的清單拿出來（這會讓他們驚訝），一個一個說出過去你身為父親，得罪他們的事情[6]。你可以告訴他們，這不是說你是完美的，但是你盼望盡全力作個完美的人以榮耀你的主，並且幫助你的全家人達到神對他們每個人生命中所定的美好計畫。認罪就是簡單的承認某些曾經作錯的事[7]。

一定要提到在哪些具體的事情（領域）中你對神的標準妥協（比方：暴怒、不饒恕、物質主義等等）。同樣，再一次的說你的行為對他們產生了負面的影響。告訴他們，身為一家之主，你沒有好好的帶領他們，但現在你要靠神的恩典帶領他們（也要靠祂的力量與智慧）。跟他們分享你非常需要他們為你禱告，因為你有許多以前該學而沒學的事情，現在需要重新學習。

一旦你能夠進行到這裡，就好多了。要徹底。給一些說明的例子。問他們「你覺得像昨天我這樣生氣是對的嗎？」或者「你們覺得我不准你們看的節目，我自己卻去看，這樣是對的嗎？」對每一個你的過犯，你只需要給一個這樣的例子就夠了。

當你把你的清單全部說完之後，你一定要問他們，還有沒有哪些曾經得罪他們的事。給他們回答的時間，並且不要帶著防衛的態度！希望你之前已經對你配偶做過一樣的事。你的配偶在那個時候應該不會再提出新的事情。你們兩人要一起同工。

•提出道歉，並接受道歉。在所有困難的事實都已經提出來之後，告訴他們，你需要他們的饒恕。告訴他們，對於過去所造成的情感上的傷害，你無法完全彌補。他們甚至可能需要一些時間來思想這些事，對他們的情況要敏感一點。但是不要讓他們以為你想要拖延時間。要堅持，但是也不要太急躁。讓他們知道，這對於家庭的改善有很大的幫助。重建關係之前必定有饒恕。

要直接。要像這樣說：「我過去不是個好父親。我很抱歉。你願意對於過去我作錯的事情饒恕我嗎？」然後從年紀最大的孩子開始，一個一個的要求他們對此有所回應。「吉米，你願意饒恕我過去所做傷害你的事情嗎？」我建議在這個時刻在所有其他孩子的面前給正在回應的孩子一個擁抱。然後接著問下一個孩子，並且繼續這樣下去直到所有的孩子都有一個機會可以饒恕你。

暫停並回想：你以前曾經對孩子道歉過嗎？上一次是什麼時候？你有哪些作錯的事尚未道歉？

你可能發現有些憎恨、苦毒、怒氣、暴怒仍存在孩子心中。你可以向他們先認自己的罪。當你願意赦免，我們就能夠有和好的關係。指出你計畫對於家庭裡行事的法則作一番改變。但在此刻還不要太深入這部分。事實上，如果他們每個人都還不願意饒恕，先保留這個新的計畫。關係恢復之前必有和解。

如果有孩子不願意饒恕你， 提到你曾經如何傷害他們，並且因為傷害已經造成而道歉。不要用賄賂的方式討好。但是如果有一些關於錢財的問題，你應該把虧欠他們的錢還清。

要求赦免。期待他們有這樣的回應：「我饒恕你。」不要接受禮貌性的回答：「喔！這不重要。」如果他們這樣回答，告訴他們神說這件事很重要（他們其實也知道）。然後再一次請求他們饒恕。

他們的罪怎麼辦？私下的時候再處理。這些罪未來會再出現。不要讓它干擾這個重要的工作。

未來的改變。如果你還有時間，告訴他們這個家需要怎麼運作以符合神的心意。如果你已經很累，或者需要花更多時間清理與某個孩子的關係，把這件事留到下次再做。

b) 糾正

在認罪之後，你需要為你的家設定神所給的目標。謙卑自己並且召開家庭會議是很重要，但我們不能停在這裡。我們也需要建立一個好的家庭架構。尼希米不只是掌控了整個城市。在觀察破損的牆垣之後，他很有策略的把它們重建起來。他與其他人分享他的計畫，他們一起共同完成工作。

因為你的孩子已經長大了，他們應該在某種程度上參與這個過程。你應該領頭。讓他們參與並不會動搖你權柄的基礎，反而，是利用這個機會來教導他們。因為你以前並沒有這樣做，你需要告訴他們怎樣是對的，怎樣是錯的，以及為什麼。

你可能需要有一段簡短的查經，以強調你的家庭應該走的路。這與你身為父親應該教導孩子如何生活的責任剛好相符。如果你在他們小的時候就持續的這樣教導，他們現在應該對於如何生活早就有很好的裝備。但現在，你必須與他們一起作，發現並且建立這些生活的準則。

你應該讓牧師知道你正在作的事。你需要他的支持與引導，甚至他可以建議用哪些材料查經，或者教你如何研讀神的話語以帶領你的全家。

要提到你可能有些盲點需要他們一同幫助來克服。有兩件事必須要提到：標準與執行。

• 告訴他們，我們家要開始作什麼改變。分享一些實際的改變，例如每天晚上要有家庭晚禱。告訴他們，主對他們的標準是什麼。不說謊。對父母完全順服。你可以誠實的告訴他們，你正在學習，但是對於主引導你的事情非常的高興。從加拉太書第五章讀聖靈的果子。讓他們聽到神良善的目標。

• 告訴他們，現在你要如何徹底實行神的路。告訴他們你將要如何執行這些標準（根據孩子年紀大小的差別有不同的方法）。對年紀小的孩子，你可以用杖[8]。當他們長大了，你需要用我們之前所說過的自由與賞賜的觀念來教導他們。這可能也不容易[9]。你需要解釋這個原則怎麼運作。你可能也要告訴他們在將來這些原則怎麼用在家裡。讓他們讀讀這一系列課程中這部分的材料。他們已經大了。他們需要真正的瞭解。

我們現在來看看有哪些我們能作的具體事項，以正確的按照神的路來建立家庭秩序。

 

C) 解決衝突

有許多我們該作的事。在大略的瞭解哪些建設性的工作可以幫助建立敬虔的家庭之後，我們要來看看一些具體的事項，讓你更清楚每一個領域要如何處理。

糾正：教導部分

以下我們建議幾個需要逐一思想並且處理的課題。這個清單絕非完美，但是可以幫助我們專注在幾個我們需要瞭解、需要查考、並且應用在我們家庭中的事項。最迫切的需要是先去做其中與重建關係最有相關性的事情。以下我們會談到更多。

• 家庭的目標(加拉太書5:22-23, 最大的命令, 大使命)

• 家庭的權柄架構 (以弗所書 5:18-6:5, 父親, 母親, 孩子, 僕人)

• 管教的目的與方法(希伯來書 12章, 箴言)

• 和解與饒恕的重要性與過程(解決衝突)

• 習慣: 觀賞或聆聽媒體，以及玩電腦遊戲

• 在各種場合中該作的事(吃飯, 起床, 上床, 學業等等)

• 建立討主喜悅的生活習慣(包括靈修)

• 在某些特別有需要的方面，建立孩子的責任感(例如：節制、有禮貌等等)

• 調整家庭休閒活動(避免花太多錢- 可以多散步、培養親子關係)

• 設立並且殷勤參加全家的靈修

• 討論神的話語中對於朋友的教導(研讀箴言)

• 尊敬主日;敬拜、禱告、十一奉獻、事奉。

• 合作: 討論對彼此的期望(接送孩子，想去什麼地方玩，權利等等)

• 解釋並且實際操作「信任與自由」的原則

•寫下家庭使命。當_______家更清楚知道他們自己的恩賜、重擔與能力，神可以如何透過他們工作與祝福別人？

•家庭異象：你希望你的家變成如何？敬虔的家庭並非過份的嚴峻，而是有趣的，友善的，並且喜愛神透過父母在家中掌權的方式。家是一個每個人都喜愛停留的地方。透過有禮貌的生活、承認錯誤與道歉、以及彼此相愛的行動，愛在家中掌權。家是人們可以學習越來越愛神的一個地方。

父母應該先做什麼？我們來看一下。

剛開始的前幾步

到底要從哪裡著手，常會讓人困惑。當然，我們無法提供一個完美的答案。我們試著列出所有必須要做的事情，但是這些事情有執行上的優先順序。這是一個過程。把這個過程看成生命的重建過程。你可以按照以下的步驟來找出哪些事情是你需要先去做的。

• 認罪

試著詳細的記下，主曾經在哪些方面指責你的錯。把祂所用的聖經經文寫下來。我們也必須記得，神不會一下子把我們所有的弱點全部指出來。祂不要用太多的事情把我們弄得暈頭轉向，祂希望在某些方面糾正我們。把你心中所想到最重要的兩三件事情寫下來。當然，這必須是你曾經失敗過，並且也認罪過的事情。從這裡開始。

•以禱告尋求主

把這幾件事帶到主面前，禱告懇求神帶領你，能夠合適的把每個人都帶回到正路上。或許你知道有三件事情正困擾你：壞朋友、玩太多不良的電動，小孩子沒有禮貌，不理會你說的話。父親應該與神親近，求問神如何帶領家庭，改正錯誤。他應該禱告神，求神在他們的生活中帶來必要的糾正。

•首先，專注於神對於你的目標

孩子們首先要看到父母親被改變。他們已經聽了太多人的話，他們想要看到的是真正的改變。父母可以先分享某些他們想要做的改變。要具體。有時候，可以要求他們來盯住自己，以使自己負責。例如，你不想再去看情慾類的電影。說明神是如何讓你發現這是不對的，以及你如何想要討神喜悅，也希望正確的引導孩子。孩子們會看到每個人都在改變，並且這個標準是從神的話而來。他們會進一步看到，這不是你在挑他們的毛病。一定要告訴他們發生了什麼改變，不要什麼都不講然後自己就開始做。在這個重要的時刻，他們需要從你正面的教導中學習。

要先找出與恢復親子關係相關的事情

如果親子關係沒有恢復正常，我們沒辦法進行太遠。他們的態度好嗎？你仍然有看到「懷疑的眼鏡」在他們身上嗎？如果有，先暫緩下來，專注於親子關係。以下我們會給大家看一個例子，展示如何在生活中某個層面上進行。但是要記得，重建關係是有快樂與光明的一面。盡量與他們一起做些事情。學著喜歡與他們在一起。為對方做一些特別的事，並且不求回報。

處理無禮的行為

在以上的三個例子中，無禮的態度會對親子關係造成最嚴重的傷害。如果沒有一開始就好好處理，親子關係會變酸，對未來的盼望會消失殆盡。讓我們仔細的來看這個問題。

 1)表達維持良好親子關係的重要性。

 2)你可以反問他們，為什麼這件事很重要。看看他們能否說出它的重要性。記得，孩子們已經長大了。如果他們反應得很慢，你可以想一個以前你自己態度不好的情況。問問他們喜不喜歡那樣？這樣做的後果如何？

 3)強調你希望過一個神要你過的生活。問問他們能否想出一些經節，說到這件事的重要性。比如，出埃及記20:12，以弗所書6:1-3，以及一般彼此相愛的經文。當他們提到「孝敬」父母，讓他們用自己的話來表達。然後讓他們思想如何在實際生活中表達恩慈而非無禮。如果你發現某人在家中沒禮貌，該怎麼辦？你可以補充他們沒想到的地方。在這件事上，你可以提到以下幾點：

 總是用尊敬的態度說話。

 如非緊急的狀況，否則在父母講話時，不要打斷。

 不要以爆發性的語氣、唉叫、大哭、頂嘴的方法，表達自己不同的意見。

 常用正面的言語，「是的，爸爸」，「是的，媽媽」。

 如果你發現你自己用不好的字眼或態度說話，立刻停止，謙卑自己道歉：「對不起，我錯了，我不應該這樣說話。你願意原諒我嗎？」

 4)為了讓孩子更容易達成目標，告訴他們，你自己說話時也會除去無禮的口吻。父母親自己願意按照同樣的標準生活，能幫助孩子瞭解，這個規矩的重要性。你可以告訴他們，雖然你有權利可以用命令的方式叫他們做事情，但是你知道他們已經大了，所以你把他們視為大人來對待。你會有禮貌的請他們做某事。你可以要求他們，如果他們發現你有不禮貌的口氣，他們可以做個手勢，例如“t”字形，或者別的方法，來告訴你。（他們需要懂得如何用尊榮父母的方式來糾正父母）他們不應該在很多人面前公開指責你沒有禮貌。

總結

我們希望你能有所領悟。有太多的東西需要談，也有許多小地方需要參考其他教養課程。這包括禮貌的規定、靈修、公開場合下的行為、交朋友、看電視電影的規定、如何用電話等等。

我們想要再提供一個關於設定優先次序的建議。

共同檢視行程表

我們建議你對於你的生活作息定一個時間表，並且和你家中比較年長的孩子分享。這對某些家庭來說好像有點太過嚴謹，但其實這沒有聽起來這麼嚴格。即使你不喜歡，你的生活通常會自然而然按照你的時間表進行。當我們把自己的時間表給孩子知道，我們會有機會特別發現到親子之間潛在的衝突。

當你把你的作息表向孩子們解釋的時候，他們會比較容易知道你期待做什麼，以及你的需要。當孩子年紀漸長，你就可以在這方面少做些事，因為他們的活動也越來越多。但是在成長的某一個階段，父母與孩子必須清楚的知道，他們對於彼此有什麼樣的責任。這也是學習禮貌的一部份。

這是個好機會，讓孩子可以看到父母為孩子做了多少事。這也是個好機會可以向孩子解釋，全家中的每個人都必須團結合作，為了全家共同的益處。每個人在家中都有他的地位。要有自由，就需要負責任。

或許你可以向比較年長的孩子解釋，當孩子年紀小的時候，我們不會要求他太多事。但是現在他們長大了。他們要學習負責任。父母的工作就是培養他們的心態，漸漸成為大人。而藉由讓孩子負起更多責任，參與家中的工作，自願性的幫助全家人的需要，可以幫助他們長大成熟。

如果這對他們來說是個很突然的改變，他們可能會有負面的反應。我們強烈建議在你做這件事之前，你可以很具體的為了你以前沒有交派他們家中的工作而道歉。具體的告訴他們，在此之前，你一直把他們當作小孩子，雖然他們已經漸漸長大。也告訴他們你忘了要好好訓練他們，而現在你想要從新開始。要求他們原諒你的錯，讓他們對於你的要求有正面的回應。

當孩子們可以分擔家中一部份的工作，他們會感到自己有價值，其他人需要他們。如果他們不參與，就沒有歸屬感。父母不應該認為分派他們做家中的工作是不愛他們。相反的想法才正確。他們已經夠成熟，可以負責任去做這些工作。

只要記得在剛開始的頭兩次跟著他們一起做。他們第一次做的時候可能做得很糟，但是這會幫助他們看到父母親自己願意做這件事，並且也為他們樹立了做這些清潔工作的標準。列出一些工作項目。當你看著他們做事的時候，你會發現孩子正面與負面的各種性格。當你看到他們很忠心的做事，鼓勵他們。肯定你所看到正面的性格。「你每個禮拜都按時打掃走廊，非常好」他們會高興，並且正面的鼓勵會幫助他們做得更好。

父母與孩子共同訂定作息表可以幫助你坦誠的說出你對他們的期望，有衝突的地方，以及某些需要對付的事情。我們再一次建議，不要一開始就對付所有的問題。你可能看到他們有某些方面需要改變，例如太晚回家。在這個時候，只要說，你在將來會對這件事好好評估，但是以目前來說，他們可以繼續這樣。他們會看到你很仔細，也存著禱告的態度來思想家中正在發生的事情，而不是急躁的去做事情。

殘酷先生與批評小姐

如果神曾經在你的生命中使你看到自己的罪，你會在你的生活中看到極大的改變。我們應該記得，許多時候主在同一時間中只會特別工作在一兩個方面。我們針對這些方面作改變，發生了好的結果，然後我們就可以再繼續改變其他方面。這個過程會一再的重複下去，直到我們回天家。

我記得我們與孩子開過兩個很重大的會。其中一個，是因為我常在極大的怒氣中管教孩子，另一個，是因為我太太愛批評的天性常使孩子非常灰心難過。經過許多年後，靠神的恩典我們發現自己有這個問題。我們其實真應該早點看出來，但是我們在神面前學得很慢。

對於突破我易怒的脾氣，有一點很有幫助，就是常思想主耶穌會不會用這種方式對待人。當然祂不會。我需要學習瞭解，這種暴力的威脅方式會對於管教造成負面影響。我會傷害他們的內心，而非帶給他們成長與力量。最後，我召聚全家開會，承認我的罪，並且請求每一個人的原諒，從最大的孩子到最小的。如果你家有固定的家庭靈修時間，把這段時間與認罪結合在一起，會是一個不錯的方式。

這些是生命中很重要的足跡。如果我們沒有首先跨出這一步，我們的孩子也無法走出去。透過我們的信心與愛，我們的孩子能夠跟上來。可以把這個情況想像成積了很厚的雪。當父親首先開使用犁子刨雪的時候，他清理出一條道路，使後來的人有可著地之處。孩子在後頭就更容易跟得上來。如果沒有這樣做，我們這些罪將會給我們的下一代帶來大災難。

在這個時候，正好可以訴說我們的救主是多麼的偉大。他是尊榮可畏、滿有能力，可以把我們從任何罪中拯救出來。讚美神我們的救主！教養孩子幫助我們自己成長、信靠神。這需要花我們一生之久的時間，但同時，這也是一個很好的機會，表現出我們是何等的愛我們的主。

案例一

 

•  如果我們隱藏我們的罪，我們必不亨通。

•  謙卑能拆掉抗拒的牆垣。

•  認罪是和解的第一步。

•  在所有的溝通中，都要保持誠實。

•  先有和解，才有重建。

•  先從神給你最多負擔的地方開始做。

 

問題

 

1.  為什麼家裡有年長孩子的父母有時候對於孩子有這麼多的失望？

2.   當父母想要彌補他們過去所犯的錯，重建家庭時，他們比較喜歡怎麼做？

3.   為什麼許多孩子對於能從父母那裡得到他們所需一切不抱任何希望？

4.   世界的情況與神的百姓的情況有何不同？

5.   我們該如何正確的思想「定罪」的問題？為什麼這很重要？

6.   解釋缺乏信任感如何阻擋關係的重建。

7.    列出「權威型」的父母無法與孩子和解的三個原因。

8.   寫出父母要重建家庭的三個必要步驟。

9.    為什麼與配偶合作是很重要的？

10.  在認罪時間，為什麼我們不應該提起別人的問題？

11.  一個「好」的道歉的特徵是什麼？

12.  使家庭回到正軌，有哪些方面需要繼續努力？列出來。

13.  我們怎麼知道從哪裡著手解決問題？