生命中最令人失望的經歷，就是看到一個孩子，
外表順服，心中卻不然

暫停並回想： 你能指出在你孩子身上的一些壞的態度嗎？把它們寫下來，找個適當的時機，與他們分享這些你觀察到的態度。

我們應如何實際的做出改變？

我們必須為著過去不知道他們某些不好的態度是多麼不可容忍而道歉。把這些態度列出來。他們現在已經很習慣如此做了，因此可能他們自己也不知道自己有這種態度。正是因為我們過去對這些態度缺乏管教使得這些壞習慣能形成。

讓他們知道現在一切開始不同了。他們需要知道從現在開始你不再容忍他們這樣的行為、聲音、表情。告訴他們如果他們再這樣做會有什麼處罰。

幫助他們確認自己的問題。他們可能自己也沒有發現問題所在。所以或許在頭兩次的時候，先不要處罰他們。當他們出現那種表情或態度的時候，學他們的樣子給他們看，或者學他們的聲音讓他們聽。提醒他們，下禮拜（或從某時開始）如果再犯就要管教。

我們的目標是要越過外在的悖逆的表現，達到深藏背後的態度。藉著這樣做，我們可以除去他們對父母權柄的細小卻明確的反抗。這無法改變人的心，但卻能勒住他們，使得健康的親子關係能夠漸漸成長。

C.) 信任與自由的原則

神所賜的目標能幫助我們記住我們該做什麼。當我們看到我們的孩子偏離了他該做的事情，我們需要判斷哪裡出了錯，加以糾正。我們需要處理每一個不順服的情況。每一個不順服都像一顆種子，會漸漸長大並且破壞其餘的部分。我們看到保羅所用的比喻。「一點酵能夠使全團發起來」。當我在做麵包的時候，只需兩茶匙的酵母就能使三個大麵包發起來！

以下的原則幫助我們分辨孩子的情況並糾正他們，從小到大都適用。讓我們首先討論原則，然後討論為什麼這些原則是可行的。自由是建立於我們信任他們會聽話。

如果我們無法在我們看得到的時候信任他們
那我們也無法在我們看不到的時候信任他們

順服會帶來信任。一再地順服產生自由。悖逆產生不信任，並且他們所得的自由將會減少。

孩子必須能夠在父母親在的情況下就能夠很守規矩的照父母的意思做事，然後他才能被允許可以在父母親不在的時候做某些事。如果孩子在父母親在的時候都無法乖乖的遵守他們的話，當然他在鄰居家裡的時候也不可能會遵守。

孩子們能夠瞭解這個邏輯。如果他們在家裡不聽話，當然大人無法相信他們在別人家會聽話。我們還可以說得更具體。可以應用在許多事情上。如果孩子不能在他們自己的臥房裡好好的玩，他們就必須在我們的監視之下玩耍。比較實際的意義就是，他們需要整個下午都與我們在一起，或者一段足以使我們判斷他們的態度與行為已經改變的時間。

聖經描述了這種成長過程。孩童首先被律法所看管，這只是暫時的狀態。律法是一種外在的刺激，一種他們有義務達到的標準。律法就像是保護花園的四面圍牆，保護他們的安全。我們的目標是要看到律法被內化在他們裡面，以致於不論他們或近或遠，他們都行在律法之內。這些律法可以用基督的生活方式來總結（亦即愛神與愛人）。

這樣，律法是我們訓蒙的師傅，引我們到基督那裡，使我們因信稱義。（加拉太書三24）

這種方法的好處，在於它把解決問題的擔子放在孩子的身上。他們都希望有可以自己自由自在在臥室玩耍的權利，等大一點，他們希望能自由的和朋友在外面玩。他們知道父母的規則。因為過去他們曾經犯了錯，他們只好失去以前有的自由。沒有人願意失去過去已經有的自由。 他們不能責怪爸爸或媽媽。但是他們也知道解決的方法。如果他們希望重新得到自由，他們就需要糾正自己的行為。

這個解決方法強調他們必須持續不斷的堅守自己會聽話的承諾。他們會十分願意去做。

順服帶來自由 。如果我們在他們不聽話的時候限制他們原有的自由，並前後一致，他們就不太會不聽話。他們對自由的渴望會使他們注意到順服的價值與獎賞。

責任與自由¹

用漏斗可以很清楚的描述這個原則。

不論孩子們在漏斗（生命）中的那個階段，他們都有責任活在界線（父母的吩咐）之中，即使在父母不在身邊的時候也一樣 。在後面的課程，我們會談到對不同的階段，如何設立不同的界線。²

當一個人從漏斗的小口往下走，他的自由開始增多。自由包括了可以去更遠的地方，可以做更多的活動，可以和朋友來往。作一些父母或上帝所不喜悅的事情絕對不在自由的範圍之內 。³

當自由增加時，責任同時也增加。雖然孩子對父母的順服程度並未改變，但是這個原則必須時常應用在更廣的範圍。父母必須幫助孩子定義這個原則如何應用在不同的情況中，孩子必須順服，並且在父母沒有提到的領域中同樣應用這個原則。

前提是：不順服的孩子擁有太多的自由。他太靠近下面的闊口，離真理（父母親）的距離已經太遠。他們沒有遵照父母的命令行，所以出了問題。解決之道是把他們帶回到漏斗的頭部。這代表在某些地方他們將會喪失某些自由。當然，我們可以對他們某些行為的結果提出警告。

聖經提到我們有一種與生俱來對自由的渴望。孩子渴望長大的原因是希望能更自由。然而，自由必須與我們願意為他人，而非自己而活的責任感連結在一起。

弟兄們，你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情慾的機會，總要用愛心互相服事。（加拉太書五13）

原則是：他們的自由取決於他們負責任的程度。生活不也是如此？這個原則可以解釋給任何瞭解簡單邏輯的孩子聽，可以用在他們身上，不論年齡多大，都可以使用同一個原則 。⁴

父母的吩咐形成孩子生活的基本規矩。當孩子長大了，父母的吩咐會稍微調整。界線會漸漸擴大。

如果孩子老是不遵守規矩怎麼辦？這會讓孩子慢慢變得沒有責任感。孩子會有罪惡感，因為他的罪沒有被對付。孩子會漸漸對神、對父母都變得剛硬、苦毒。他會想要脫離父母，而不是與父母同在。

有時我們會發現當孩子離家久了，他們會比較叛逆，不像以前在家的時候那麼順服。這很可能顯示出一個剛硬的罪惡之心。在我們允許他們可以跟朋友一起玩之前，我們要求看到心（態度）的轉變。因為我們不知道他們的「罪」在哪裡，我們不能責打他們。但是這正是這個原則厲害的地方。他們不喜歡失去他們的自由，因此他們很願意主動順服。這也幫助他們看到悖逆是不划算的 。⁵

暫停並回想： 當孩子不在你身邊的時候，你能信任他嗎？如果不行，你的孩子還需要加強哪方面的自制能力？

一個小孩的例子

一個小孩剛學會走路。他非常愛走路。我們必須為他設定一個可以走的範圍。有時候他必須被限制只能在一個房間或一個區域內玩耍。我們可能用門當作具體的界線或者畫一條想像的界線，告訴他不可以跨越這條線。

當孩子習慣了這些界線，有時候可以讓他有更大的玩耍空間。同樣，在這個新的範圍，孩子首先必須知道他們可以或不可以做哪些事。如果他們違反了一項清楚的規矩，他們就要被管教並且被限制回到原來的房間去玩。

遊戲圍欄是一個很適合訓練的地方。很小且安全。他們可以常常被限制回到遊戲圍欄來加強他們對於自由與責任的觀念。

這個訓練也可以應用在他們沒收好的玩具，被允許與朋友或兄弟姊妹一起玩的自由等等。

一個大一點的小孩的例子

一個大一點的孩子可能已經很熟悉既有的界線，例如待在院子中，或者不要轉到某幾個有線電視的頻道。我們如何在新的領域訓練他們，例如在人行道上，或者在家中的另一塊地方？

我們同樣的告訴他們，我們希望他們要做或不要做的事情。我們必須觀察他們一陣子，看看我們還需要再多加些什麼命令，或者修正我們的命令。當然，我們會提醒他們，只有「長大且負責任」的孩子可以在街上的人行道玩。這代表他必須留意聽從父母的話。我們會警告他不聽話的後果：受管教，並且自由被收回，直到我們看到他順服為止。

處理不順服的孩子

我們經常使用這個原則在許多事上，例如看電視、打電動、吃飯、講電話睡覺時間等等。任何事都可以。在每個領域，父母都可以設定規則，小的時候有規則，等他們大一點了，規則可以稍做修改。沒有孩子願意回到以前的規則。

如果他們在某個領域不聽話，處罰他們，並確定他們的處罰與他們該受的相稱。如果他們熬夜不睡，那麼之後的幾天他們每天晚上都必須提早上床。如果他們繼續不聽話，那麼很清楚的，他們需要進一步的被訓練，使他們能早點睡覺。

如果他們對朋友說話不禮貌，那麼他們將無法在一段時間中跟朋友一起玩。如果一再地冒犯朋友，加長限制的時間。如果他們偷吃某個零食，罰他們某一段時間內都不能再吃這個零食（可能兩天）。

我們的天父也時常做同樣的事。在我們不順服的時候祂同樣管教我們。我們看到亞伯拉罕，因害怕而犧牲自己的妻子，以致於後來很久都得不到他想要的東西（一個兒子）。雅各這個欺騙者更慘，被他的岳父欺騙。驕傲的約瑟也因苦難而謙卑。

總結

類似的情況永遠說不完。當孩子還小的時候，我們就只是限制他們的自由。我們並不需要解釋。當孩子長大了，我們需要多一些解釋他們的過犯所會導致的結果。我們繼續加強他們自制的能力。我們需要知道，有一天，我們無法陪在他們身旁，漏斗的下緣繼續擴大，希望到那時所有重要的原則都已經內化到他們的心中，使他們很容易順服主的旨意。

暫停並回想： 你有機會可以開始操練這件事了嗎？你有因為他們不順服而限制他們的自由嗎？你如何慢慢的給他們更多自由？你有向他們解釋在各種情況中你對他們行為的新的要求嗎？

D.) 認罪是靈魂清潔之道

要讓孩子擁有一個健康快樂的生活，認罪是很重要的一部分。只要有罪還沒有被對付，孩子們心中就有重擔。有罪的人，不論老少，對人的反應都十分的激烈，並不謙卑。這使得要解決問題更加困難。

時常認罪，加上管教，使得大人與孩子能馬上恢復和好的關係。孩子與父母都喜歡這樣做。

罪就像攔阻在人與人之中的一道牆。罪讓我們把自己藏起來。我們會想要盡量不遇到我們得罪的人。我們可以在亞當與夏娃犯罪的伊甸園裡面很清楚看到這個原則，他們躲避神。約翰福音三章20節很清楚的教導我們，罪會使我們與神相離，因為「光明」會威脅「黑暗」的存在。

「凡作惡的便恨光、並不來就光、恐怕他的行為受責備。」

你有沒有想過人間最大的仇恨來自哪裡？是在家庭裡，當有許多錯誤沒有被對付時。當人被家中很親近的人傷害而問題沒有解決，苦毒自然會累積到一個很大的程度。

暫停並回想： 你家中的人會因為他們做錯事而道歉嗎？這樣做的結果如何？

這正是神的愛可以極美的流露的時候。藉著耶穌基督，我們的罪可得著神的赦免，我們也可以把這種赦免藉著對人的恩慈與憐憫繼續傳承下去 。⁶

父母所需要做的一件大工程是要在孩子面前示範如何解決人際關係間的問題，並訓練他們這樣做。與人維持關係比維護自己的面子要重要得多。藉著以身作則示範謙卑的榜樣，我們正預備我們的孩子將來有一天願意尋求主耶穌赦免他們的罪。

聖經中提到基督徒的一個使命是成為使人和睦者（哥林多後書五17-21）。我們被呼召要使我們自己與他人和好。真正的宗教是由這裡開始的。

這就是神在基督_、叫世人與自己和好、不將他們的過犯歸到他們身上．並且將這和好的道理託付了我們。所以我們作基督的使者、就好像神藉我們勸你們一般．我們替基督求你們與神和好。（哥林多後書五19-20）

所以你在祭壇上獻禮物的時候、若想起弟兄向你懷怨、就把禮物留在壇前、先去同弟兄和好、然後來獻禮物。（馬太福音五23-24）

父母親藉著示範認罪的態度與行為來讓孩子知道如何謙卑自己。孩子應該常看到父母常互相道歉，願意對外人道歉，甚至當他們錯待孩子的時候也願意向孩子道歉。有這樣的根基，孩子們就不會覺得道歉是很彆扭的，反而認為這是日常生活中的一部份。

然而，如果父母親對某人心中有苦毒，這個培育赦免之心的過程就會受阻礙。這樣的孩子通常會對父母懷有苦毒。他們心中「罪惡之牆」從來沒有被挪開。
讓我們來練習一遍，當家中的兩個孩子開始大哭且彼此互罵的時候，我們該做些什麼。這些原則也同樣可以應用在父母與孩子之間或者孩子與他們的朋友之間。

1) 召開會議

所有可能犯錯的人都必須帶到父母面前。有時候也需要有可作證的人，但不是必須的。通常此時他們的口都在控告對方的錯。我們要求他們，如果還沒有輪到他說話，先安靜。如果他們仍堅持要講話，他們會被修理（下一課會談得更多）。所有人安靜下來之後，我們開始進行會議。

2) 舉手認錯

我通常藉由問這個問題開始：「有做錯事的人請舉手。」他們（通常有一個以上）會很快的彼此看看，之後舉起手來。沒有任何一個孩子有做錯任何一件事的情況相當少見。他們通常都知道自己做錯的一兩件錯事。

3) 認罪時間

我逐一詢問每個人犯了什麼錯。我在此時會特別要求其他人不要透露任何消息。如果需要，我等會可以再回去問他們。我要在孩子心中耕耘一種能夠承認錯誤的態度與能力。同時，他們也會看到，雖然他們控告其他人做錯了某些事，他們自己也同樣有錯的地方。另一個好處是可以預備他們的心接受福音。藉著認錯，他們會看到他們需要基督。

4) 更詳細的審查

通常我會由詢問年紀最小的孩子開始。他通常已經說過他做錯了什麼。現在我需要明瞭整件事的來龍去脈以致於公義得以伸張，並且能圓滿的解決整個衝突。通常藉由問最小的孩子可以達到這個目的。我集中注意力。我逐一詢問（從最小的到最大的）為什麼他們做了這些事，所以每一個孩子都有機會說出自己的怨言。

5) 糾正錯誤

有時候他們已經彼此修理得夠了，以致於我幾乎不需要多做任何事。他們已經做好了。我們不是要報復孩子。我們是要管教他們。但是很多情況下需要用鞭子來管教他們做錯的地方。如果不嚴重，可以令他們為了自己所做錯的事，或者自己不好的態度，向對方道歉。有時候是某人的玩具被搶走。有時候僅是一個需要被澄清的誤會。我們處理過很多次！

6) 最重要的

我們對孩子的目標是要他們有清潔的良心與美好的關係。我們無法救贖他們，但我們可以讓他們感到自己需要救恩。認罪與道歉並不能潔淨他們的靈魂，但他們的良心可以得清潔。他們不用明明知道自己做了錯事卻假裝自己很好。

當他們承認所犯的罪並且受過處罰之後，他們的態度會截然不同（如果不是這樣，代表還有些問題沒解決）。如果你還沒有經驗過這種由道歉與管教所帶來的極大的改變，那麼你和你的孩子錯過了一段生命中最美好的經歷。

每個人都必須向他冒犯過的人道歉，從最大的到最小的。父母不用做這件事，但有時候需要從旁提醒他們。如果某個孩子才剛學會說話，或者他搞不清楚狀況，父母可以一句一句帶著孩子道歉。他們該說什麼？

「很抱歉我氶]打了、傷害、很自私）」

要具體，把所有的罪都列出來，不論是不是很丟臉。

「請饒恕我」

不要忘了這重要的一步。不要讓其他的人說這不重要。這句話很重要。如果其他人也有錯，他們也應該道歉。

等候對方的答案。在對方說沒關係之後，兩個人互相擁抱

擁抱並非聖經規定我們要做的⁷，但是這是重建友誼的一個好方法。低於5%的情況下我們會看到不情願的擁抱。這可能代表有些罪沒被發現，有人認為自己沒得到公正的對待。此時一定要回頭去看還有哪些問題。

我們從小就按這種方法訓練他們，所以之後每當我指出他們有哪些罪的時候他們都自動自發會這樣做。事實上，我常常要他們（六歲到十二歲的孩子）自己去道歉與和解。他們通常都能做到。

暫停並回想： 在你家中，你需要採取什麼步驟來建立這種認罪與道歉的習慣？最難的部分是什麼？父母親有常常彼此道歉嗎？

關係的重建使得兄弟姊妹、朋友、親子之間都能常保良好的關係。

E.) 對未受過訓練的孩子施以訓練

如果受過訓練的孩子不聽話，我們有上述的方法處理他。對於那些未受過訓練的孩子怎麼辦呢？或者更特別的情況，對於那些剛開始發現自己需要訓練孩子順服的父母而言，他們該做什麼？

暫停並回想： 你有按照神的標準來訓練孩子嗎？如果沒有，你準備好要採取適當的步驟來開始做嗎？為什麼？

如果孩子在成長中沒有受過類似的訓練，他可能會有一些嚴重的反抗。我們建議父母採取以下的步驟：

(1) 在新計畫上取得共識

父母兩人必須在即將採取的行動上取得共識。哪些事情是神指教你，而你現在想要在家裡實行出來的？認清楚神對你的家所設定的目標。

(2) 設立榜樣

身為父母，要以身作則示範這些原則。要記得，每個原則都有它實際上的用途。比如說，為了自己臉色不好而謙卑的向配偶道歉，可以讓孩子看到我們每一個人所該有的謙卑的態度。如果我們錯待了孩子，我們也應該向他們承認我們的罪。

(3) 承認自己的錯

父母需要解釋為什麼要改變原來對待孩子的方式。從認罪與道歉開始，為了之前沒有好好訓練他們道歉。根據孩子年齡大小，解釋的方式可能會不同。解釋是很重要的，因為這會讓孩子知道你是很認真的。再次提醒，你願意改變的心，會幫助孩子看到他們也應該在某方面開始改變。

(4) 對孩子敏銳

讓孩子有機會開始為了他們所做不對的事情認罪並道歉，但不要強求。為什麼？我們是這樣覺得，我們花了很長的時間才瞭解這些原則。我們也應該給神一些時間在他們的心中做工。他們的確需要在某些行為上立刻開始運用這些原則，但是在另一些方面，可能沒那麼快。記得要像神一樣有恩典與憐憫。

(5) 解釋聖經的原則

解釋從今天開始，你會持續應用的聖經原則。包括某些行為、言語、態度會帶來的懲罰。

(a) 如果孩子比較大了，很清楚的告訴他們為何要做這些改變的聖經根據。父母要解釋，神對我們的命令要求我們這樣做，並且我們自己也渴望與他們保持一個良好的關係。參考之前的圖表，提醒自己關係發展的五階段。身為父母，你對孩子永遠有權柄，但是要用不同的方式表現出來。

(b) 找出他們不好的態度。記得神不只是要對的行為，祂也要求對的態度。向他們解釋我們要對的行為，也要對的態度。要具體。清楚的說明出來。比方說，如果我們要他們在吃飯時要求別人傳遞某盤菜的時候要有禮貌，我們不只是告訴他們，要講「請傳伄L來」，我們也告訴他們用一種謙卑柔和的態度說這句話。

(c) 對他們解釋，每個原則都很重要。如果我們沒有看到他們有耐心的一一達成父母的要求，那麼他們在某方面的自由就必須受限制，直到他們能夠老實的完成這些要求。

(d) 當他們做了不對的事，他們需要認罪並且向他們得罪的人道歉。

這聽起來可能不容易，可是這會開始讓孩子的態度產生很大的轉變，因為他們看到你很認真，也希望與你的關係更好。他們可能會測試你，看你對此事是否很認真。要認真！

原來這就是具體實行的方法！

------- 教養原則--------

我們的終極目標是要產生出愛神、愛人的孩子

良好的教養會孕育親子間的美好關係。

孩子的成長會有不同階段，在不同階段我們需要用不同方式對待他們

父母必須有效的對付孩子的叛逆、以及其他的行為，以維持良好的親子關係。

對孩子的信任建立在他們的順服上。

只有對於那些你相信會順服你的孩子才能充分給他們自由。

要使孩子們的自由意志朝向順服父母發展，必需限制他們的自由。

要保持良好的親子關係，並且預備孩子發展與上帝的關係，認罪與道歉是很重要的一部份。